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【恐惧社交怎么办】四个社交怎么办

学习培训心得体会 时间:2020-06-27

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  社交四个“怎么办”

  人不是天生的交际能手,良好的社交技巧是可以通过学习来掌握的,因为大部分社交上遇到的困难是由行为谬误所引起,要知道,别人是与你本人交谈,并不是与你的衣饰交谈,所以提高你自己的修养尤为重要,看看碰到下列的难题,你知道该怎么办呢?

  一、生性腼腆,见陌生人就脸红,怎么办

  害羞与缺乏自信是孪生子,害羞是一种行为障碍疾病,必须及时加以治疗,而自信却是可以培养的。必须记住,你也是一个有才能的人,你的意见富有见地、值得尊敬,当你以一种肯定、平和的语气说话时,人们都会听你的。你也可以请一位能说会道的朋友来纠正你说话的方式,或者干脆弄几本训练说话的书来研读。

  二、与不熟悉的人在一起,不知道该说些什么,怎么办

  别着急,你并不需要成为一名伟大的演说家,也可以在普遍的社交场合里,受人欢迎。只要记住你就是你,不要虚伪。坦率而又诚恳地讨论你们双方都感兴趣的问题,会使你充满迷人魅力。谈话内容最好不要涉及易引起争论的领域,比如政治态度、宗教信仰等。为避免误入歧途,你不妨培养一种与众不同的爱好,这样,等你谈自己的爱好时,听众会津津有味的。

  三、与先开口的人交谈,但他却失去兴趣,怎么办

  当心,你可能已坠入“这是我谈话机会“的陷阱里了,人们只喜欢那些耐心聆听的人,并不欣赏高谈阔论大肆宣扬自己的人。若希望别人关心你,你就应该首先关心别人,其次,要力避在谈话之初,就与人争辩,避免在别人心目中树立自己好斗的形象。若某人说:“我今天真倒楣,因为躲雨,误了汽车。““真是的,你今天的运气太不好了。“她如得到这样的答复,自然愿意再说几句。总之,把交谈当成做学问,理智地让别人发表自己的意见,会对你有所裨益。

  四、我坐在一大群人中间,他们视若不见,甚至有意地躲避我,怎么办

  你没有错,只是不懂得加入别人交际圈的方法。但也可能是表现得太过急进了,如经常询问私人的问题,惹人生厌,你无需妙语连珠,轻松愉快是交谈的法宝,如能增加幽默感,谈话的气氛会更佳。下一次,你不妨在别人圈外等侯一会,留心他们所谈内容,在适当的时候,对别人的意见表示赞同,当时机成熟,你也可以来个简短的评论。不知不觉中,你会发现他们都在听你的说话,因为你已成为他们中的一员了。

  是什么让我们变成了“春节恐归族”?

  据调查,近七成受访者为春节回家而烦恼,其中因经济压力、父母催婚为主因。还有一项“你为何不敢回老家过年”的调查显示,44%的人因“开支太大”不愿回家。“恐归族”其实并非不想回家,而是不想面对与回家相关的种种烦心事,让他们恐归的原因都有哪些呢?今天小编就给大家介绍一下。

  其一,心智不成熟,不想直面困难。春节与家人、朋友、同学团聚,会导致很多小矛盾大爆发,如被父母逼婚、婆媳闹矛盾、与同学攀比等。不回家可暂时规避压力,可长远来看却等于掩耳盗铃。

  其二,“恐归族”大都来自农村和中小城市,往往要承受父母的厚望与亲友攀比的眼光。他们要比别人家孩子好、比昨天混得好、比父母的期待好。当被问及在外的生活时,他们害怕让父母失望、让亲友说闲话。心理学家发现,中国人对自己的评价与他人的评价密切相连。家乡是游子斩不断的根,恐归族真正恐惧的是来自父母和亲友们的负面评价。

  其三,辛劳的父母双鬓染霜、曾经无所不谈的发小如今相对无言、熟悉的故土也已经旧貌换新颜。这些大大小小的变化会对回乡的游子产生心理冲击。家是游子漂泊异乡时最柔软的心弦,而回家是一件单纯而快乐的事情,不应被外在牵绊所阻碍。因此,年轻人不妨放空心情,珍惜回家过年的机会,把团聚当成给父母的礼物和对自己一年辛劳的奖励。

  首先,礼物不在贵重,而在用心。可以给亲友准备些有针对性的、物美价廉的小礼物。其次,要正确认识自己,不要过分在意他人的眼光,把亲友的询问化为前进的动力。不把回家过年作为炫耀攀比的平台。再次,要增强适应能力,学会珍惜当下拥有的。最后,要理解父母的良苦用心。若难以接受父母的说话、做事方式,不妨严肃地说出自己的想法以及对未来的规划,让他们看到你已经长大了,可以规划好自己的生活,免除父母的担忧。

  还想提醒老人们,对孩子应适当降低期望值,更加不要逼婚逼太紧。羁旅异乡背负生存压力,年轻阅历浅发展尚需时日,家人应给年轻人充分的自由和时间去编织未来,别让不切实际的期望增添他们的心理负担。

  叔本华:要么庸俗 要么孤独

  能够自得其乐,感觉到万物皆备于我,并可以说出这样的话:我的拥有就在我身——这是构成幸福的最重要的内容。

  因此,亚里士多德说过的一句话值得反复回味:幸福属于那些容易感到满足的人。

  这其中的一个原因是人除了靠自身以外,无法有确切把握地依靠别人;另一个原因则是社会给人所带来的困难和不便、烦恼和危险难以胜数、无法避免获取幸福的错误方法莫过于追求花天酒地的生活,原因就在于我们企图把悲惨的人生变成接连不断的快感、欢乐和享受。

  这样,幻灭感就会接踵而至;与这种生活必然伴随而至的还有人与人的相互撒谎和哄骗。

  首先,生活在社交人群当中必然要求人们相互迁就和忍让;因此,人们聚会的场面越大,就越容易变得枯燥乏味。

  只有当一个人独处的时候,他才可以完全成为自己。谁要是不热爱独处,那他也就是不热爱自由,因为只有当一个人独处的时候,他才是自由的。拘谨、掣肘不可避免地伴随着社交聚会。

  跟与己不同的人进行频繁的交往会扰乱心神,并被夺走自我,而对此损失他并不会得到任何补偿。

  大致说来,一个人只能与自己达致最完美的和谐,而不是与朋友或者配偶,因为人与人之间在个性和脾气方面的差异肯定会带来某些不相协调,哪怕这些不协调只是相当轻微。

  因此,完全、真正的内心平和和感觉宁静——这是在这尘世间仅次于健康的至高无上的恩物——也只有在一个人孤身独处的时候才可觅到;而要长期保持这一心境,则只有深居简出才行。

  除此之外,一个人的自身拥有越多,那么,别人能够给予他的也就越少。正是这一自身充足的感觉,使具有内在丰富价值的人不愿为了与他人的交往,而作出必需的、显而易见的牺牲;他们更不可能会主动寻求这些交往而否定自我。

  相比之下,由于欠缺自身内在,平庸的人喜好与人交往,喜欢迁就别人。这是因为他们忍受别人要比忍受他们自己来得更加容易。此外,在这世上,真正具备价值的东西并不会受到人们的注意,受人注意的东西却往往缺乏价值。

  每一个有价值的、出类拔萃的人都宁愿引退归隐——这就是上述事实的证明和结果。据此,对于一个具备自身价值的人来说,如果他懂得,尽量减少自己的需求以保存或者扩大自己的自由,尽量少与他的同类接触——因为这世上人是无法避免与其同类打交道的,那么人也就具备了真正的人生智慧尊贵的气质情感才能孕育出对孤独的喜爱。

  这话说出来虽然让人不舒服,但安吉奴斯尽管他有着基督徒的爱意和温柔还是不得不这样说:孤独是困苦的;但可不要变得庸俗;因为这样,你就会发现到处都是一片沙漠。当然,他们必须生活在世俗男女当中,但却又不曾真正地属于这些俗人。

  从早年起他们就已经感觉到自己明显与他人有别,但只是随着时间的流逝才逐渐清晰地认识到自己的处境。他们与大众本来就有精神上的分离,现在,他们刻意再辅之以身体上的分离;任何人都不可以靠近他们,除非这些人并不属于泛泛的平庸之辈。孤独是精神卓越之士的注定命运:对这一命运他们有时会嘘唏不已,但是他们总是两害相权取其轻地选择了孤独。

  我们的年龄和我们对社交的热衷程度成反比,在这里,我们还可以发现哲学上的目的论发挥了作用。

  一个人越年轻, 他就越需要在各个方面学习。正如贺拉斯所说的,“在这世上根本就没有什么完美无瑕”。印度的一句谚语说:“没有不带茎柄的莲花”。

  一个真正有内在价值的人肯定会发现:孤身的生活比起与他人在一起更加轻松容易。

  但是,在孤独生活的诸多不便当中,一个不好之处却并不容易引起我们的注意:正如持续呆在室内会使我们的身体对外界的影响变得相当敏感,一小阵冷风就会引致身体生病;同样,长期离群索居的生活会使我们的情绪变得异常敏感,一些不值一提的小事、话语,甚至别人的表情、眼神,都会使我们内心不安、受伤和痛苦。

  相比之下,一个在熙攘、繁忙当中生活的人却完全不会注意到这些鸡毛蒜皮的事情。如果一个人出于对别人的有理由的厌恶,迫于畏惧而选择了孤独的生活,那么,对于孤独生活的晦暗一面他是无法长时间忍受的,尤其正当年轻的时候。

  我给予这种人的建议就是养成这样的习惯:把部分的孤独带进社会人群中去,学会在人群中保持一定程度上的孤独。这样,他就要学会不要把自己随时随地的想法马上告诉别人;另外,对别人所说的话千万不要太过当真。他不能对别人有太多的期待,无论在道德上抑或在思想上。

  对于别人的看法,他应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度,因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段从这种意义上说,我们可以把社会人群比喻为一堆火,明智的人在取暖的时候懂得与火保持一段距离,而不会像傻瓜那样太过靠近火堆;后者在灼伤自己以后,就一头扎进寒冷的孤独之中,大声地抱怨那灼人的火苗。

  孤独为一个精神禀赋优异的人带来双重的好处:第一,他可以与自己为伴;第二,他用不着和别人在一起。第二点弥足珍贵,尤其我们还记得社会交往所意味着的束缚、烦扰甚至危险,拉布叶说过:“我们承受所有不幸皆因我们无法独处”。

  我一直在寻求孤独的生活河流、田野和森林可以告诉你们,我在逃避那些渺小、浑噩的灵魂。我不可以透过他们找到那条光明之路。

  书评:

  社交不仅可以满足人的心理需求,也是满足生存需求的必须途径。人不可以在天窗出入,这就是在强调人际交往对生存的重要。事实上没有人可以强大到终身不参与社交,把社交看成是庸俗无疑来自于人的怨世情绪,怨世是悲观的,是消极的。

  看叔本华的书籍的最强烈感受之一是,叔本华匮乏与人交流时的快乐,似乎被阴影束缚的很深,魅力在于他对阴影的阐述极其深刻。叔本华是悲观主义哲学家,从旁观者的角度看,他个人的生活是很不幸的,但他本人也许需要这样的思考才是乐趣,才是价值,才是意义。有时候,我们真的很难理解别人的感受,这也是心理咨询师必须要看到的真相。

  “真相”常常是在这样的认同下形成的,即“他是无法改变的,他只能这样”。而随着现象的反复中,我们可能根本抓不到哪一瞬间是“真相”,也许,这种变化过程中才蕴含着真相。

  他也许根本没在听你说话!

  因为熟悉所以轻视:我们的孩子在陌生人面前表现很出色,但在我们面前从来都不会。我们在身边的人面前太过得意忘形,随随便便应付他们的话,根本就不在乎他们所关心的事或想法。

  言简却情重:当你成天听着身边的人讲这讲那,很容易迷失在这些重要语句的混乱中。

  背后的意义:当你跟一个陌生人聊天,或者只是听电视中的某个人说话时,你不容易识别背后的含义和潜台词;而聆听你所爱的人或你亲密的同事,就不会有这种情况。当身边的人跟我们聊天时,凭借我们过去所有的经验,就能很容易理解他们想说的。所以,很自然,我们能将上周发生的事情跟他们当前想的联系起来:“你仅仅提了一下,比如一句‘我早就告诉过你’,我就知道是在指杂货店发生的事情。”

  照我说的做,但别学我做的:你听从了医生让你戒烟或戒酒的忠告。但如果你知道之前那个医生在某个周末酒后驾车,你会怎么想?你还会认可他们的忠告吗?当你身边的人告诫你不要做某些事情时,你知道他们也做,于是很多人把这些忠告当成了废话。

  太复杂:当跟陌生人讨论问题时,我们中的很多人会开门见山,直入主题。当脱口秀中的心理学家和专栏作家回答问题时,只是应答了人们生活中的小片段,而彻底忽略那些麻烦的细枝末节。跟身边的人讨论问题时,我们会不会过于关注大局、无关的细节和模棱两可的问题呢?如果这样的事情发生了,听取或者给出建议都很困难,因为这根本就没法解决所有复杂的细节。

  认知偏差:“你能不能说说看我想听到些什么?我会听你的。”有时,我们去“购物”,淘一淘我们想要听的东西,我们认为需要的东西。当我们认为我们准备好跟老板说:见鬼去吧,你!那时我们正在跟一位勇敢的朋友在一起,他在扔掉最后一份工作时,狠狠地咒骂了老板一顿。你是不是想要结束你跟你伴侣的关系?那为什么不去找你那些朋友?他们会说:“甩掉完事!”

  我真的还没准备好:当我们仍在工作,血液还在沸腾,身边的人正要跟我们分享重要的信息和替换的一些观点。无疑,这个时间不适合交谈。我们只会对他们的言辞充耳不闻,只是因为听到得太早了。

  那该怎么做呢?

  如果你立马被激怒了,觉得你的伴侣完全忽略你说的,没人在听你,那么你也没听进去我说的半个字。

  如果你承认上面的原因还算有点道理,有时候也觉得根本就没在听,这可能很多人都这样,那你可以这样做:

  有重要事情要说时,创造一个倾听环境很关键。这是关于创造一个安静、专注、能够集中注意力的环境,这样你才能听进去。内在和外在的倾听环境都很重要。如果你还生着气,心烦意乱,你得承认:“我现在还没有准备好。”

  如果有些事情你没听到,或者不想听到,你得承认这种情况。“我没在状态,我现在听不进任何批评。我已经工作好几个小时了,如果你横加指责,我只能开始哭了……”

  如果想获得别人的倾听,首先要学会倾听别人。如果你觉得人们没在听你说话,那么你的第一反应应该是倾听别人。人们不会倾听的主要原因是他们觉得其他人不会理解。如果想获得别人的倾听,如果想让自己说的话有分量,如果想要帮助周围的人,那么请你闭上嘴巴,睁开眼睛,仔细聆听,直到听懂为止。大家都能认定你确确实实明白了发生了什么事情,关注点是什么,这正是你的智慧和提问发挥作用的好时机。

  从借钱看金钱的心理学意义

  金钱代表着财富,代表着一定的社会地位。不过这不是这“借钱”的真正意义上的解释,因为金钱有着自身的心理学意义

  关于借钱的态度

  很多人因为借钱没有借到而让自己产生了很多怀疑,内心也产生了一系列的苦恼。我跟他关系还行,为什么他不借给我?是不是把我当朋友?是不是不相信我?然后,借不到了,自己觉得这个人不怎样,我不会再跟他联系了。你是不是有这样的心理变化呢?

  借钱,这事吧我们还需要理智地去对待,不管是借的人还是给的人。你借不到,自己不舒服;你借到了,别人不舒服。那么怎么做呢?

  第一,我们要知道,“借你是情分,不借是本分”。如果有人借钱给你,要懂得感恩,因为别人不欠你什么,所以一有钱马上还上。做到让别人信任你。如果别人不借你,也不要感慨人心世态什么的,那是别人的本分,或许他也有不便。

  第二,如果别人找你借钱,你需要量力而行,依据实际情况和自己内心。有余钱,而且愿意借,那就借。若有余钱,心里不愿意,那就不借。千万不要被现实的道德所束缚住,切莫打肿脸充胖子,搞得自己跟别人都不好受。

  第三,金钱不管从现实意义还是心理学意义上都对人影响不小。借还之间应该彼此说明白,做到言而有信。

  第四,想提醒各位的是,金钱与人的情绪、情感有着密切的联系。借钱对双方的情绪、情感影响比较大。所以不要试图利用借钱这样的方式去测试或试探你身边的人,那样你痛苦的机率是非常大的。

  从心理学的角度来解释金钱,发现金钱不仅能够引起人们正面的(自由、爱、安全等等)的情感,同时也能够引起负面的(不信任、失败、不充分感等等)情感。因此,对于人们来说,金钱的心理社会意义要远远超出其现实的经济意义。

  “君子爱财”这表明了人都是对金钱有所追求的,而人们追求金钱的目的在哪里呢?就在于人与金钱关系有着密切的心理因素——购买力、安全感、爱和自由。不过,令人遗憾的是人们会因为金钱而产生一些如虚伪、表里不一以及说谎等各方面的表现,所以不难理解在借钱的时候,说谎了。而且,人对金钱的态度与情感之间也有着重要关系。与生活的其他方面相比,金钱的重要性仅次于爱和工作。所以,人与人交往过程中,会把自己与他人在金钱方面算的很开,有着“亲兄弟明算账”的习惯。人们往往一旦联想金钱就会产生情绪,这些情绪先后为焦虑、沮丧、生气、无助、幸福、嫉妒等。

  心理学上有一项关于人对金钱态度的研究,发现人们在心理上对金钱的看法有五个关键的因素:

  1、权利与声望,以金钱来影响他人,视金钱为衡量成功的工具;

  2、节省时间,对未来经济状况做完善的规划;

  3、信赖度,对有关金钱的事物保持着怀疑和不信任的态度;

  4、品质,相信金钱可以换取比较优质的产品和服务;

  5、焦虑,金钱既是焦虑的来源,也是避免焦虑的方法。

  所以,总得来说人们对于自己的钱看得还是比较重要的。这样不难理解“好借好还,再借不难”的含义,我借给你是看在情面上,你要有钱了就赶快还给我,因为我害怕焦虑,内心需要安全感。

  君子之交淡如水,千万莫要因为钱的关系而失去其他东西,或许别人借不了你钱,却在别的地方帮助你。你要知道,毕竟这是个崇尚物质的社会。

  男女之间有纯洁的友谊吗

  在我们的生活中,经常见到日久生情的美好爱情,那么,男女之间,会有纯洁的友谊吗?除了白马王子和公主,你是否在期待一份温柔、美好、体贴的男女友谊呢?

  《悲伤逆流成河》里写道,每一个女生的生命里,都有着这样一个男孩子。他不属于爱情,也不是自己的男朋友。 可是,在离自己最近的距离内,一定有他的位置。 看见漂亮的东西,会忍不住给他看。听到好听的歌,会忍不住从自己的MP3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本,也会忍不住买两本另一本给他用,尽管他不会喜欢粉红色的草莓。在想哭的时候,第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候,第一个会找他。

  很多东西其实是没有绝对正确的答案的,当然也没有绝对错误的,角度不同,看法也就不同。我个人认为男女之间是有纯洁的友谊的,因为人都是感情孤独的动物,需要别人的关怀爱护,需要烦恼时有人倾诉,需要有贴心的朋友,而这个朋友不分性别。

  而这个世界上能够成为男女朋友的毕竟只是有限的少数,恋爱关系考量的因素相对朋友就比较多了。朋友却只要投缘、彼此相处愉快即可,特别是朋友也分很多种,可能只需要在某一方面与你交好就可能成为朋友了。

  朋友的标准要比恋人稍低,三观一致,兴趣相同,就可以成为好朋友,若是仅仅因为男女性别避讳,那就得不偿失了。

  不过,异性朋友之间,若是交往过密,或者随着时间的推移而在感情上渐渐起了变化,也是很有可能往恋人上发展的。所以,在男女友谊的交往过程中,要注意保持一定的分寸和距离,这样友谊才会长长久久啦!

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